Ettore e il Bocca

"belin senti 'sto basso pazzesco senti che giri che fa"
"è uno"
"cosa?"
"giro... fa sempre lo stesso giro"
"..."
"ecco e qui ricomincia è in quattro e cinque cioè devi contare una da quattro e una da cinque ecco aspetta vai 1 2 3 4-1 2 3 4 5-1 2 3 4-1 2 3 4 5 e qui riattacca e viaaaaaa cazzo 'sto sinth uno degli assoli più belli mai sentiti senti come la tastiera va in terzine mentre la sezione fiati è tutta in sincope che spettacolo ragazzi"
"..."
"oh yea yeay yeaaaaaaaaaaa I'll be forever alooooooooooon..."
"..."
"..."
"lo sai che mi stai tanto sul cazzo!"

*

"quando stavo a Londra lavoravo come washing up lavapiatti in un grill restaurant a Putney Bridge la fermata prima di Brixton c'eravamo in cucina io lo chef alla griglia indiano ma quelli dell'India il salad man rasta e il secondo chef alla griglia australiano questo qui si faceva un po' di lavoro a Londra per mettere insieme un po' di pounds e andarsene poi in America in California a fare surf e poi c'era il Boss e la manager del locale Yaga polacca cattiva come la merda ogni settimana mi davano la mia bustina marrone con la paga insomma non stavo male abitavo a Brixton insieme a tre teppe sempre in acido e comunque dopo neanche troppo tempo mi hanno promosso non ero più washing up..."
"cazzo e cosa sei diventato?"
"salad man"
"belin che carriera...e il rasta?"
"il Boss lo ha beccato che si trombava la Yaga nello sgabuzzino"
"stai attento..."
"no io non le faccio 'ste cazzate"
"bravo...non fare del tuo belino un merdaiolo"
"..."
"..."
"poi un giorno mi dicono che sarei passato in sala a servire cioè un ruolo di prestigio lì si facevano hamburger e patatine e tutta roba alla griglia insomma non era difficile Yaga mi odiava perché secondo lei io italiano mediterraneo amatore seriale non la cagavo di striscio e insomma..."
"ti hanno trovato nello sgabuzzino?"
"tu sei talmente stupido che se raccontassi 'ste cose a questa pietra avrei più soddisfazione no mi sono licenziato e sono andato su a nord di Londra ultima fermata della linea nera ho buttato giù una porta in uno squatters un intero condominio occupato tu buttavi giù la porta cambiavi serratura e quella era casa tua ero con un tipo tedesco quello che mi ha suggerito di fare così"
"e dove lo hai beccato?"
"mi ha beccato lui mentre chiedevo l'elemosina nel sottopasso a Trafalgar e mi ha detto vieni con me che ci sistemiamo ok la casa era totalmente vuota io mi sono preso una camera con vista sugli

altri condomini lì si chiamano estate...esteit si dice..."

"esticazzi"
"e ci siamo preparati per la cena non avevamo realmente niente tutti e due avevamo come nostro unico tesoro il sacco a pelo e basta insomma lui prepara da mangiare fette di pane da tost con burro d'arachidi cazzo devi sentire che roba insomma non mi sono più fermato lui spalmava e io mangiavo lui spalmava e io mangiavo fino a che a un certo punto ho sboccato tutto che non la finivo più ho cacciato anche le emorroidi mi stavo rovesciando come un calzino non ho mai cacciato con tanta violenza solo che per cena mi aveva invitato nella sua camera ed eravamo seduti sul suo sacco a pelo..."
"e tu hai..."
"vomitato..."
"sul suo sacco a pelo..."
"e anche tutto intorno..."
"il suo unico tesoro..."
"già..."
"e lui che ti ha detto?"
"tutte robe in tedesco gli ho detto che non era il caso avevo voglia di dargli anche due o tre bei pattoni"
"tanto per fare buon peso"
"insomma me ne sono tornato nella mia stanza la mattina dopo ero solo se ne era andato così me ne sono andato anch'io"
"..."
"..."
"io mi sarei trombato Yaga almeno"

*

"io non so cosa sia la noia veramente sarà pazzesco ma io non mi annoio praticamente mai e non perché faccio delle cose ma perché semplicemente non so cosa sia la noia posso anche stare fermo per un'ora o anche un giorno e uno dice guarda quello poveraccio come si annoia e invece quello non sa che io non mi sto annoiando affatto"
"..."
"alle volte ho proprio la faccia da noia ma ti giuro che non so cosa sia magari posso essere soprapensiero oppure chissà a cosa sto pensando ma noia veramente mai lo so che può sembrare strano ma è così cazzo!"  "..."

"sul divano una settimana fermo e non mi annoio"
"..."
"sai come diceva quello là?"
"..."
"come cazzo faccio a spiegare a mia moglie che quando guardo fuori dalla finestra sto lavorando?"
"lasciale un biglietto sul tavolo...funziona"
"..."
"..."
"belin!... che palle che sei!...sai cosa?...mi annoi!"

“...”

“...”

*

"sai com'è alle volte nei libri..."
"libri?"
"...trovi scritte delle cose che tu hai sempre pensato e lì le vedi scritte paripari messe bene"
"..."
"ora sto leggendo una roba che dice...non avere nulla e qui mi ci ritrovo se incontri buddha uccidilo se incontri un antenato uccidilo non avere legami e sono appena stato mollato perciò fila non essere schiavo di nessuno e a me infatti i piedi addosso non me li mette nessuno vivi semplicemente per la tua vita il maestro uccidilo madre e padre uccidili zii parenti anche amici stretti amici per la pelle fagli la pelle e sai cos'è straordinario?
"eh belin!... ci sto pensando"
"che trovi la pace e l'assenza"
"belin per forza non c'è rimasto nessuno!..."
"..."
"..."
"..."
" te'...mezzo tiro...uccidila"

  

*

"belin cosa mi viene in mente"
"ahia..."
"quando ero proprio piccolo non so quattro o cinque anni ma è un po' confuso ma ricordo che ero sempre seduto a una giusta distanza dai binari ma lì non era com'è ora dalla stazione alle due gallerie che la rinchiudono sai come due parentesi c'era l'erba..."
"non c'era più l'erbaaaa non c'era più l'erbaaaa in via gluuuuck"
"..."
"comunque era un grande"
"..."
"..."
"...e io passavo i pomeriggi lì seduto spaventato e affascinato da quel buco nero... stai zitto!!! ...be' mi ricordo che c'erano due fratellini gemellini bioooondi ma biondi che chissà perché ho sempre pensato che fossero tedeschi..."
"belin magari lo erano"
"ehhh seeee due fratellini gemelli tedeschi di quattro anni a Quinto!!!"
"perché lo vieta la costituzione?..."
"va ben non me lo ricordo..."
"ma non parlavate? o a quell'età lì si bela ancora?..."
"ma te li fai i cazzi tuoi?
"e allora tu non raccontarmi i tuoi"
"ma buttati a mare chiama il bagnino e risponditi non c'è!... dunque insomma va a finire che ci troviamo tutti e tre lì sulla massicciata seduti vicini a veder i treni passare vicini che sembravamo le tre civette sul comò così come siamo adesso io e te e non so come sia andata ma abbiamo preso il giro di andare lì ogni tanto non tutti i giorni sederci tirarci fuori il pisello e farci dei seghini vedendo passare i treni...ehi... ma dove cazzo vai?... dai non fare l'idiota vieni qui ma dove cazzo... ma sarai abbelinato... ehi!!!... belin che bella scenetta!...uh uh non mi trattengo dal ridere...quattro anni? boh ma ci si possono già fare le seghe a quattro anni? vabbe' comunque era giù di lì...o imbecilleee... guarda che ti vedo!... vieni qui e fabbrica"

  
*

"e allora belin dicevo stai a vedere che questa mi rigira la frittata..."
"perché dici sempre dicevo?"
"in che senso?"
"dici dicevo!"
"dico dicevo per dire dico così per dire"
"ah..."
"è un modo di dire"
"..."
"oh cazzo! che ppalle!... è come dire figa in milanese no? ehi figa cioè figa t'è capì figa..."
"infatti dice figa mica dice dicevo"

"eh sì perché qui siamo a Milano... va' là...guarda il naviglio!"
"ou senti di' un po' quel cazzo che vuoi"
"..."
"vaben voleva girarti la frittata e poi?"
"..."
"...passa che si spegne!...belina!"

  

*

"...e continuava e continuava e continuava e povere donne povere meschine vittime della brutta società che le inquadra in uno stereotipo o mamma o puttana e che belin bisogna pensare a quanto hanno potuto soffrire nell'uno o nell'altro caso o ad abituarsi alla carrozzina con il pupazzetto o cominciare a truccarsi a tredici anni e questa è la tortura della società maschile che la vuole così o cosà la donna vittima e queste povere fanno da sempre una vita da bestie..."
"..."
"...e che cazzo!"
"giusto"
"cosa?"
"belin! che cazzo!!!"
"...appunto!... a un certo punto non ce l'ho più fatta e le ho detto seeeee vabbe' e allora questi maschioni così cattivi con voi docili pecorelle sacrificali che cazzo di vita fanno da piccoli eh? devono o no essere forti furbi maschi? giocare col mitra?  non manifestare paura nessuna debolezza arrivare al successo e comunque garantire una qualsiasi cazzo di sicurezza? praticamente dei supereroi perché o sei così o sei frocio gay culo chiamalo come vuoi"
"..."
"...se invece a te da piccolo piace fare l'uncinetto apparecchiare fare bene il letto smatassare i gomitoli non dico giocare con le bambole perché mi sono sempre state sul cazzo ma che so stendere fare gli scialli gli scialli ecco facevo degli scialli meravigliosi tutti all'uncinetto con le rose rosse in rilievo su sfondo nero cioè mezzi siciliani e mezzi spagnoli"
"...be' certo sono vicine..."

“cosa?”

“Spagna e Sicilia”

“...”

“...”
"...cazzo quelli eran scialli ho cominciato quando avevo l'influenza così per passare il tempo e poi è diventata una passione insieme ai trenini e ai chiodini"
"...che storia!...mi sta venendo la ciccia di gallina!..."

“sì ma una gallina stronza però!”

“...”
"...insomma ci facciamo altrettanto il culo noi contro i modelli imperanti sul mercato della mercificazione umana se uno ha un'anima sensibile delicata fragile come un soffione di quelli che ci sono nei prati sai i soffioni? che se ci soffi si disperdono nell'aria in mille pezzettini se uno è così deve camuffarsi fare la voce grossa straziarsi il cuore per nascondere la propria femminilità intendiamoci nel senso di sensibilità se uno come me per esempio è gentile garbato ingenuo bellino esile aggraziato è di sicuro..."
"belin i soffoconi!...che ricordi..."
"...è di sicuro buliccio!"
"chi?"
"..."
"..."
"perché mi fissi?"
"tieni...c’è più un tiro...uccidila"

  
*

"...ehi!..."

"...eh?..."

"..."

"..."

"auguri...buon natale..."

"anche a te rumenta...cazzo ma è già il venticinque?"

"no tranqui relax mancano ancora tre o quattro giorni cioè se oggi è venerdì credo che sia intorno a lunedi o martedi comunque tra domenica e mercoledi"

"belin sei affidabile... sei meglio della guida michelin"

"no è che quando mi viene in mente qualcuno glielo dico così è cosa fatta se no poi magari mi dimentico lo sai no c'è chi ci tiene a queste cose poi belin si offendono e tu sei completamente innocente è questo il brutto cioè semplicemente non l'hai ricordato non è che ti sta sul cazzo e allora lo fai apposta e cerchi anche di farglielo capire che proprio gli auguri se li sogna... sai no? I don't care about you fuck you! allora passi per stronzo insomma alle volte passi da stronzo uguale sia che li fai sia che non li fai sai qui son tutti pazzi per i conti loro e tu ti trovi sul banco degli imputati così senza avere nessuna colpa belin non ho mica un computer in testa cazzo non basterebbe nemmeno perry mason a tirarti fuori dalla bratta!"

"..."

"..."

"vabbe' allora facciamo che quando viene il giorno giusto io il mio ce l'ho già"

"belin grande!...lo vedi che funziona!"

"..."

"..."

" tieni perry...tira che si spegne!...”

  *

"...guarda a me del natale proprio io non lo festeggio mai non me ne importa proprio ma poi capisci che tutto nasce da dei grossi traumi... cioè se ti si tratta da marocchino già da piccolo dove cazzo vuoi andare..."

"ma sei marocchino???..."

"e tu sei cretino! a me da piccolo i nonni mi regalavano i giocattoli usati e quasi sempre rotti dei nipoti ricchi cazzo una volta un proiettore con i filmini di zorro belin in pellicola che sballo cazzo lo metto su avrò visto un film e mezzo ed è saltato... vaffanculo!..."

"...mi stai facendo venire il magone"

"non capisci un cazzo! o sennò mi regalavano che cazzo ne so insomma seconda mano capisci e poi sempre in chiesa a baciare le pile no? si dice così? baciapile?"

"boh...sì...credo di sì...lo sai che se ci metti la lingua sulle linguette prendi una piccola scossa!"

"..."

"..."

“quali linguette?”

“...quelle delle pile...”

"ok me ne vado sei uno stronzo!"

"ma vieni qui scemo te tieni non farla spegnere e non bagnarla come se l'avesse succhiata un bull-dog e...e...vabbe’ dai...tieni questo è per te...buona vita fratello!"

"..."

"giusto un pensierino eh!"

"brutta merda vieni qui sei un cazzone ma ti voglio bene vedi sono queste piccole cose che...che...o merda vaffanculo...che ti fanno capire che anche se è un cazzone è bello avere un amico...vabbe' dai, allora dopo tanti anni festeggerò il natale cazzo roba forte! auguri Bocca fammi un po' vedere..."

"...ou l'ho incartato io eh non farci caso..."

"minchia cazzo beeeello una...una pipa ad acqua! sei un grande! Buon Natale Bocca!"

"son contento che ti piaccia io ormai non la uso più da un po'... però tira... dovrebbe tirare... forse... c'è la guarnizioncina che non tiene più ma puoi sistemarla...auguri Etto!"

"..."

"..."

"..."

"...ehi dove cazzo vai...hai dimenticato la pipaaaaaa!...ehiiii...boh? ...andrà a pisciare... zon zon zooon/zon zon zonzooon/zon zon zoon zon zoon/zon zin zin zo zin zo zin zin/ zon zin zin zo ziiiiiiiiin smoooooooke on the waaaaterrrrr zon zon zooon/ zon zon zonzooon...a scemoooooooo! dove sei?"

  *

"...alla buon'ora belin! dove sei stato?"
"...non dirmi un cazzo!"
"infatti! sei tu che devi dirlo a me"
"sono andato...minchia che corsa..."
"ehi nonno...il catetere? tutto bene?"
"...ero appena uscito e puttana la nana..."
"perché la nana deve essere puttana?"
"...quelli subito dietro"

"occhio!...è un lampo!"
"la finisci di dire stronzate e mi passi quella tromba? cos'é? hai mangiato pollo?"
"..."
"..."

"...vedi...non è la droga che ti fa male ma sei tu stesso spesso che fai male alla droga cazzo! se hai dentro merda la droga la fa diventare un merdone galattico ma se dentro hai cose buone allora ti amplifica quelle..."
"..."
"dicono un sacco di stronzate e soprattutto le dicono quelli che non hanno mai nemmeno mangiato un boero perché c'è dentro l'alcol!... madddai ma porca puttana..."
"...la nana..."
"...eh?..."
"puttana la nana"
"ecco vedi tu sei proprio uno di quelli che fanno male alla droga..."
"..."
"..."

  
*

"non ne ho voglia non ne ho voglia non ne ho voglia porca di quella ma perché io mi caccio sempre in queste minchiate e poi le pago io devo essere proprio stronzo non so forse un karma forse la maledizione del non so che cazzo ma è impossibile io io io non riesco a capire eppure puttana..."

"la nana..."

"eppure non è che son proprio così abbelinato è solo perché non controllo gli impulsi capito? cioè fanno quello che cazzo gli pare nemmeno fossimo nella casa delle libertà belin guzzanti mi fa ribaltare io mi prometto da solo le cose e dieci minuti dopo ho già perso la scommessa vabbe' allora vaffanculo da adesso in poi non prometto più niente a nessuno... nemmeno se mi impalano con la carta a vetro in punta ehhh adesso me lo sono smarmellato a sufficenza e poi sempre a darmi bastonate da solo cazzo ma dico non è già un casino vivere? bisogna pure metterci il buon peso delle proprie stronzate? vedi tu stai bene a te chi t'ammazza voglio dire te ne fotti e fai bene non è che sei scemo è che te ne fotti è giusto è così che si campa belin guarda beato te!"

"..."

"..."

"io non me ne fotto..."

"si lo so volevo dire questo"

"no tu hai detto che io me ne fotto e allora sono beato me perché me ne fotto e non ho il karma e la maledizione del non so che cazzo non so nemmeno cosa cazzo sia questo hai detto"

"no non ho detto tutta 'sta roba ho detto che te ne fotti e basta!"

"si ma il senso era questo"

"il senso belin ma sei duro intendevo che che non ti fai problemi"

"ah ecco io me ne fotto e non mi faccio problemi"

"minchia che cazzo hai? la sifillide?

"me ne fotto non mi faccio problemi e ho la sifillide..."

"mavaffanculo"

"fottiti"

"fottiti tu"

"..."

"..."

"la Samantha che fine ha fatto?"

"boh si è messa col Lercio credo"

"..."

"..."

  *

"...cazzo! belin Bocca chi non muore si rivede ma dove belin sei finito io sono rimasto qui...l’ho passata bene eh! fatto un cazzo sai come la penso no?!... tranquillo come fossero giorni uguali agli altri perché poi lo sono me ne sono stato qui in spiaggia e via una meraviglia non ho speso un cazzo anche perché non ho un cazzo e perciò mi ritengo molto molto soddisfatto delle mie feste oltretutto una mia amica mi ha anche fatto un regalino ma di quello super belin come lo tocchi ti resta l'olio sulle dita cioè veramente divano spiaggia letto spiaggia divano alla grande seeee seee... a me non mi si fotte con le feste se dovessero basarsi su di me come cavia per le pubblicità chiuderebbero non compro niente...e tu?"

"...da un amico e la sua tipa su in una baita a fare il formaggio tagliare la legna per la riserva invernale... ogni tanto un aroma..."

"...un aroma?"

"non devi mica sempre spararti dei cannoni! un aroma è una sigarettina piccina una sola cartina corta  cioè...un aroma insomma..."

"cioè ne senti solo il profumo... l'aroma...beliiiiinnn miiiiia... mi faccio un aroma...ma come cazzo parli? belin tra un po' mi diventi vegano!!!"

"...alla sera lì in baita o nei campi a chiacchierare vino buono erba del vicino sempre verde insomma roba così mungere le capre dare da mangiare ai conigli belin i muli sono straordinari dentro quegli occhi ti ci perdi"

"...soprattutto dopo un aroma..."

"minchia mi fai crepare dal ridere! giuro! non riesco a smettere!..."

"non ti incazzare mi fai morire tu cazzo...però ti ci vedo lì a tirare le tette alle capre!!!"

"la stessa cosa che ogni tanto fai tu con la differenza che le tue capre non ti fanno latte e formaggio!"

"..."

"..."

"...ecco! adesso sei stronzo!"

"no...mungitore di vacche...su rieduchescional ciannel..."

"mavvaffanculo va'"

"dopo di lei"

"..."

"...e quella robina che rimane appiccicata alle dita?"

"tieni...fai tu?"

"allright...ecco ora ti faccio un aroma!"

"senti...fai così... fanne due così almeno uno per uno qualcosa si sente..."

"vabbbuono omo di poca fede"

"...ecco poi non parliamo della fede quando arriva natale tutti buoni e credenti e chiese piene e tutti lì a farsi salamelecchi tutti lì che..."

"ok ok ok! le feste son finite gli amici se ne vanno...relax amigo...no hai lobos...tranqui...sta' un po zitto belin!"

"già meno male..."

"..."

"mi sento già meglio...cazzo!"

"..."

"ohhhh adesso ricomincia la vita... e tutto chiuso!!!... e ti serve qualcosa non trovi un belino perché belin è festa!!!... mavvaff..."

"tieni accendi"

"...e questo sarebbe un aroma giusto?"

"uh uh..."

"a me sembra più uno stecchino da denti obeso!...bono però!"

"..."

*

"...belin tu non hai idea ieri sera mi sono ammazzato dalle risate ho rivisto una mia ex sai la truzza quella che amava Siouxie sempre col chiodo zeppa di spillette ma si dai la punk de noantri con annessa catena al collo e lucchetto la Piggy te la ricordi be' l'ho vista messa bene tutto sommato... quando stavamo insieme ci siamo divertiti poi quando ho fatto la svolta rockabilly mi ha mollato...però quando sono passato da punk anarchico a redskin...muta...chissà che cazzo aveva nella testa?!... vabbe' insomma la rivedo un paio di birre poi un altro paio vieni da me che ti faccio vedere la mia collezione di lucchetti si fuma si beve ancora e a un certo punto belin non ci troviamo lì a...insomma più o meno a stropicciarci un po’? ...solo che dopo un po' mi stufo lei vedeva triplo infatti a un certo punto le ho detto... senti! ma che cazzo vuoi? ...belin l'hai capita? era una battuta!...se vedi triplo e mi stai guardando il belino dimmi quale vuoi dei tre!!!...no???..."

"..."

"...insomma sembrava di copulare con una marmitta catalitica! e poi non sentivo niente e non mi piaceva poi da morirci sopra così mi tiro su lei si lamenta...uuuuuuuu e via con la lista delle stronzate...e dove cazzo vai?... e cosa c'è che non va? ...e sei mica diventato buliccio?...e non ti piaccio?...e ti fa male ripensare al passato? ...e sicuramente è colpa della mamma e stronzate del genere allora mi volto e le dico che trombare con lei è come lanciare un salame in corridoio...ci si balla lì dentro...e cazzo è partita che nemmeno spiderman... ha cominciato a gridare a fare la matta mi ha sfasciato mezza stanza!... l'altra mezza me l'aveva già sfasciata quando stava da me insomma cazzo saltava di qua e di là come una scimmia epilettica poi senza dire né a né bà se ne è andata vestita ma scalza e così adesso devo rivederla per darle gli anfibi minchia alle volte è proprio meglio starsene a casa la sera invece di andarsele a cercare..."

"..."

"..."

"...un salame in corridoio?...cazzo sei andato giù mica male...ma chi la Piggy quella della piazza?"

"uh uh..."

"..."

"sì quella lì... mi pare oltretutto che è poco che si è messa con Skinfy"

"ma che cazzo dici? con...Skinfy?"

"uh uh..."

"ma Skinfy Skinfy???"

"perché belin quanti ne conosci di Skinfy?...Skinfy!!!"

"ma non ci posso credere...eh belin e ci credo che si è incazzata!...ecco perché si è incazzata così con te!"

"...e perché?"

"Skinfy ha preso in gestione un negozio di alimentari come si chiamano pizzicherie, rosticc... no no ecco! salumerie! oh!!! salumerie!...vende salami Skinfy...non so forse l'hai toccata nell'intimo dicendole così..."

"a te invece ti tocco con un pattone se vai avanti..."

"..."

"...ma davvero ha una salumeria?"

"..."

"belin vai a vedere che glielo ha detto anche Skinfy qualche volta!!!"

"..."

"che poi belin...corridoio...un atrio se proprio vogliamo dirla tutta altro che corridoio..."

"..."

"...bon io vado ciao Bocca"

"...saluti"

  

*

"tu non hai idea di come cazzo va in giro la gente belin ma si conciano in un modo che se si vedessero boh oggi sul bus c'era una che aveva un berrettino di lana blu da cui uscivano dei ciuffi a cavatappi sparsi un po' qui un po' là e una faccia che sai quelle faccette dure spigolose labbra strette anzi quasi senza labbra..."

"senza labbra?.."

"sai quando la bocca è solo una fessura... e non fare battute del cazzo che ti imbelino in mare!... poi a un certo punto ah comunque era una che un minimo se la sentiva ancora tutta vestitina bene stivaletto poi a un certo punto mentre pensavo che non avrei mai voluto essere solo in una stanza con quella quando dovesse essere incazzata perché sono proprio quelle tignose sai... uterine..."

"belin e poi mi dici a me di non fare battute..."

"..."

"vabbe' dai e poi una volta giunti alle tube di falloppio?"

"ti do un pattone che diventi calvo!"

"..."

"cazzo si leva quel cazzo di berrettino e spunta fuori un cespuglio andato a male di un colore che non lo so hai presente gli spaghetti alla cenere?"

"...se non c'è altro!"

"quelli col paté d'olive che diventano praticamente viola a chiazze sparse ecco che quella che già diciamo non era proprio brutta ma nemmeno bella quella in testa aveva un piatto di fusilli color merda di piccione a spruzzo cioè ci passano anche del tempo capisci perché dicono adesso esco e faccio un po' la fica con questi riccioli a cavatappi del diametro di settanta centimetri e lei magra come un chiodo..."

"belin un ricciolo con un diametro di settanta centimetri? e chi cazzo è? un dread con le gambe?"

"mavaffanculo la circonferenza totale del cespuglio deficente"

"oh merda..."

"dove cazzo vai?...belin come sei debole di stomaco! per un po' di merda di piccione... non dentro la canoa!!!...Boccaaaa non sboccare dentro la barca che poi si incazzano...seeeee ciao...sarà 'sta merda che hai comprato...mi sembra di fumare uno stronzo essiccato male...”

"...ma puttana la nana!!!"

"oh scusa... belin dai almeno cacci tutto!... a me un tempo quando vedevo vomitare vomitavo anche io solo a sentire l'odore"

"e piantala...porca troia!!!"

“dove l'hai presa ‘sta merda secca?"

"da Nespola"

"e allora cosa pretendi?!...caccia caccia...che te lo meriti..."

  
*

"...tranquilli beoti belanti...ascoltate le nostre promesse...vi daremo indietro le tasse poi ce le ridarete e ve le ridaremo di nuovo perché poi ve le richiederemo...vi costruiamo case scuole uffici vespasiani e roulotte con le culotte...noi amiamo la famiglia il lavoro il popolo la bandiera i valori...con noi finiranno i vostri problemi del cazzo!...vota me perché senno ti inculi da solo!...se invece voti lui ti incula lui!...cazzo cazzo cazzo ma è mai possibile che per il 90% della mia vita cioè da quando ho il dono dell'udito ho sentito dire queste cazzate da questi ipocriti di politici e pensa che non ci ho creduto nemmeno la prima volta che li ho sentiti!...e invece vai in giro e senti la gente che ancora si pone il dubbio...si pone il dubbio!!!...se dicono o meno la verità????..."

"...i coglioni..."

"bravo!...poi belin quando ci sono le cose che ci sono...spariti tutti! nessuno ha votato nessuno...ma la cosa assurda è il giochetto che uno dice una palla per trent'anni ma fosse anche per due per uno e...e gli credono!!!...no no no non posso crederci..."

"...i coglioni..."

"belin Bocca quando siamo così d'accordo ti amo! ti metterei la lingua in bocca!...ma roba da pazzi da pazzi...no!...i pazzi non ci cascherebbero una seconda volta... ti guarderebbero con quello sguardo da bambino in trip con un sorriso a quattro denti e un po' di saliva ai lati e ti direbbero...no dai mi prendi per scemo? dai mi prendi per il culo vero? vero? vero?...stai schersando vero? vero? vero? stai schersando? vero???...e invece qui vanno tutti in auto blu puttane autisti conti correnti verande ville piscine elicotteri pistole ristoranti velluti tappeti guardie del corpo corpi senza guardia..."

"...i coglioni..."

"giusto!...ma non basta!...dev'essere qualche malattia sai tipo quella che uno adora il suo macellaio e non sto parlando della casalinga di Voghera!... cioè... del tuo carnefice hai capito? più ti pesta più lo ami e lo segui e se ti impala te lo sposi addirittura!...io io io non riesco a capire come si fa?...non riesco a capire..."

"...i coglioni..."

"..."

"..."

"ok Bocca...porca troia... ho capito che condividi ma ecco ti sarei grato se fossi meno monotematico cioè argomenta! cazzo!...a dire coglioni son buoni tutti...questo è qualunquismo da cazzoni...dì la tua esprimiti sporcati le mani cerca di avere comunque una cazzo di opinione...i coglioni i coglioni i coglioni...ok va bene...cerca di non essere il solito animale rincoglionito e ormai pronto alla morte secca che è praticamente la tua immagine...credi in quello che pensi!...lo so!...sono puttanate in genere ma...dai forza!...credici...coraggio...novantanove su cento saranno stronzate ma devi crederci!...e dillo!!!...cazzo!"

"...i coglioni...be'...ecco io...io credo che se tu la smettessi di prendere i miei coglioni per un posacenere te ne sarei altrettanto grato...magari potresti scrollare la cenere dall'altra parte...non è che devi prometterlo per essere eletto...basta che tu lo faccia...è semplice...fumi con la sinistra invece che con la destra!...vus avé comprì?...ti faccio un disegnino?...”

"..."

"..."

“...coglione!...”

“...ohhh ecco grazie ora va meglio...di là...bravo!...dicevi?...”

“...”

*

"che cazzo hai fatto Etto? un frontale col bus?"
"uhm niente ho fatto un atto di psicomagia..."
"azz! e ci hai rimesso un occhio il naso gonfio labbra spaccate...non è che hai sbagliato pozione?"
"senti Bocca sono cose serie ma ti scontri con l'imprevedibilità della moira..."
"...la Moira? ma chi? la Orfei?"
"seee...magamaghella...la MOIRA! il destino il fato quello che qualcuno che non si è fatto i cazzi suoi ha scritto sul libro della tua cazzo di vita! la moira! certo a te non possono venire in mente che elefanti e pagliacci...Bocca sai che ti dico? e tu sai che te lo dico con affetto e stima e che apprezzo la tua visione della vita e il tuo come si dice? il tuo distacco cioè per me sei un po' come il buddah! un po' più brutto e secco come una merda sul marciapiede a ferragosto ma...lasciamelo dire...non capisci veramente un cazzo!"
"bellllin mia!...e dove le impari 'ste parole? fai ripetizioni? cazzo da quando ti compri la settimana enigmistica non ti si può più parlare..."
"ma vattela a pijattela tanto tu sapresti fare solo i puntini che poi esce un cammello nel deserto da 1 a 51 e alle volte nemmeno lo finisci e poi io ho fatto la settimana enigmistica solo quando avevo l'orchite! e coi rebus spacco i culi! comunque sto parlando di Jodorowsky psicomagia atti che ti cambiano la vita..."
"anche i connotati vedo..."
"..."
"...scusa ok ma con chi lo hai fatto lo psicomago? con un pitbull?"
"...con mio padre..."
"...uhm si vede che non gli piace il circo"
"è solo la probabilità di rischio ecco...se qualcosa devo rimproverare a Alejandro è di non aver calcolato bene la probabilità che non vada proprio come dice lui...senza offesa ma magari anche qui c'è il trucco cioè lui ti dice di fare così ti spiega per filo e per segno l'atto di psicomagia però forse cazzo si ferma sempre al punto in cui tu lo fai e va bene! scrivesse però anche che alle volte la reazione di quello a cui fai l'atto non è prevedibile!...così uno si prepara..."
"...e chi cazzo è ora questo Alejandro?...è parente di Negrowsky?..."
"allora io mio padre lo sai non siamo mai andati d'accordo niente di pazzesco cioè normale come quando due non vanno d'accordo però un po' anche se te ne fotti un po' ti dispiace sempre e allora magari pensi che la cosa deve partire da te..."
"a me sembra sia...partita da lui e tu l'abbia presa!"
"Bocca ti giuro non mi fai ridere...insomma se la magagna non va da macometto macometto va dalla magagna e così mi informo un po' e vabbe' arrivo a questo qui che dicono...ma guarda che è strafamosissimo cioè roba seria...dicono che ti riceve a Parigi dentro il bar e tra un gotto e l'altro ti fa tutte 'ste robe belin è pazzesco vabbè c'è scritto che se sei in conflitto con qualcuno devi andare da lui o da lei cioè sono pratiche bisex nel senso quello che ti sta sul cazzo può essere maschio o femmina..."
"aaahhhhhh...ho capito!...altro che settimana enigmistica...siamo alle solite... ancora riviste porno?"
"...sì ne stampano solo una copia per te che non ti ricordi più un cazzo e che se anche ti ricordassi sarebbe una scena pietosa eh! ti ci vedo...te lì con la lumaca in mano che ti canta "nooooo il capino io non solleeeevooooooo...ormaaaaaai solo il pannolone mi dà sollieeeevooooo..." ma vaffanculo Bocca! insomma può essere tuo padre ma anche tua madre la sorella il fratello lo zio il cognato il nonno paterno la nonna paterna..."
"oooooouuuuuu! eccheccazzo!... e dove siamo? all'anagrafe?"
"allora stai a sentire che forse impari qualcosa! per ristabilire un rapporto di armonia e fare pace magari con chi ti sta sul cazzo perché che ne so? traumi infantili capisci magari non ti hanno mai capito e così nascono poi dei traumi che te li porti finché campi"
"ed è qui che fa invasione di campo Belinowsky!"
"esatto lui ti dice come fare e io ho scelto quello che consigliava per i casi come il mio cioè il rapporto del cazzo col genitore e come ristabilire la pace...prendi un bellissimo mazzo di rose rosse poi prendile un po' di che colore vuoi insomma un bel mazzo di fiori meglio se rose rosse e ti fai fare un bel pacchetto così poi vai a suonare alla porta di tuo padre che magari non vi abbracciate e baciate da mai...ecco suoni e nascondi dietro la schiena il mazzo di rose naturalmente non prenderlo troppo grosso...che sfora...e invece non si deve vedere! aspetti che apra e ti prepari respirando profondamente e richiamando tutta la tua energia positiva per l'atto psicomagico...non devi dire niente... formule preghiere quelle robe lì no no no devi solo FARE e infatti appena apre la porta devi tirare un pattone dei più forti che puoi in faccia a quello con cui vuoi fare pace...
"belin Negrowsky!...ma il consulto te lo ha fatto quando eravate già ubriachi marci d'alcol o cosa?"
"nel momento in cui quello rimane sotto shock per la sorpresa...”

“...per il pattone soprattutto!...”

 “non gli dai il tempo di realizzare! gli dai i fiori meglio se sono rose e meglio se sono rosse e lo abbracci più forte che puoi dicendogli ti voglio bene! e taaaac! è fatta! si rompono le catene del pregiudizio e della rabbia il rancore svanisce un nuovo rapporto nasce..."
"un po' masochistico da parte tua..."
"...ma no nel senso che lo dicevo prima forse Alejandro non ha valutato bene questo momento di quando quell'altro rimane sotto shock e gli dai i fiori e tutte 'ste menate qua...cioè mio padre non si è proprio sognato di avere il momento di shock appena gli è arrivato il pattone m'ha tirato un paio di cazzotti che porca puttana mi ha spaccato la faccia...merda!!!"
"forse tuo padre è più avanti...intendo col metodo Dobrowolsky...sai magari a lui han detto lì all’osteria a Parigi al terzo giro di bevute che se ti danno un pattone devi tirare due cartoni...vai a sapere...le vie della circomagia sono infinite...e rotonde..."

“...”

“...”
"ehi sai che forse non dici mica una cazzata!!!"
"mai dette"
"..."
"..."
"belllin che male!... 'sto dente è andato vabbe' tanto era cariato...azzo...ha ancora una bella castagna mio padre...vaffanculo!..."
"...tiè, fatte 'sto tiro e pienza a meeeeee..."
"..."
"..."

  
*

"ciao Bocca"
"ciao"
"..."
"..."
"allora ne vogliamo parlare?"
"no ora non mi va"
"e allora quando?"
"quando mi va"
"e quando ti va?"
"Quando succede"
"e se quando succede io non ci fossi?"
"be' mi tengo il bonus e lo uso quando ci sei"
"e se il buono scade?"
"be' lo falsifico"
"e se ti beccano con le mani nel sacco mentre lo falsifichi?"
"te lo dirò quando vieni a trovarmi in galera"
"metti che sia finito l'orario visite?"
"oh cazzo! vieni in orario!"
"e se non potessi venire in orario perché che cazzo ne so ne sono impedito?"
"la seconda che hai detto...impedito lo sei"
"forza sputa il rospo!"
"non ora"
"e quando?"
"quando mi sentirò di farlo"
"quando?"
"magari anche tra un po' ma non adesso"
"e se quando ti sentirai di farlo io fossi che cazzo ne so in Corsica?"
"ti scrivo"
"e se c'è sciopero delle poste? il traghetto non funziona? gli aerei non l'hanno ancora inventati? il mare è mosso? la Corsica deve ancora emergere? il gallo canta di sera? l'usignolo s'imbriaca? la mamma ha fatto i gnocchi? ride ben chi ci lascia lo zampino???"
"Etto! vaffanculo!"
"..."
"..."
"...e quando?..."
"..."

  
*

"belin ma porca puttana Bocca ma è mai possibile che abbiamo sempre colpa noi di tutto quello che cazzo succede su sto cazzo di pianeta? ma brutta zozza di quella... ma ti sembra che sia possibile? di noi intendo noi cittadini uomini normali cioè noi che viviamo e lavoriamo..."

"cosa facciamo???"

"ohhh ma cazzo!!! ma se c'è il buco nell'ozono è perché NOI usiamo troppo gli spray se c'è il debito pubblico e la crisi e non c'è più un cazzo è perché NOI non paghiamo le tasse se la politica è la fogna che è è perché NOI siamo qualunquisti e demagoghi se il calcio è marcio è perché NOI siamo ultras se hai il biglietto sul bus quell'unica volta del cazzo che lo compri perché per una volta vuoi viaggiare tranquillo e quando arriva il controllore glielo puoi mostrare continuando a guardare fuori dal finestrino come si darebbe un avanzo a un servo... allora il biglietto ce l'hai ok? ma non funziona l'obliteratrice del cazzo!!! e allora DEVI avere una penna e segnare a mano ora e numero del bus il tuo numero di scarpe dove sei salito perché sei salito dove cazzo vai e fare anche le analisi delle feci all'autista e se tu che hai il biglietto ma non hai la penna e nemmeno il barattolino di plastica dove mettere le feci dell'autista e ti gira il cazzo dover andare su e giù sull'autobus come un lebbroso a chiederne una e hai il tuo solito inesauribile stellone che sale il controllore del belino che ti trova che non lo hai timbrato... indovina un po' di chi è la colpa e chi paga la bolletta??? TU!!! perché non hai la penna! ok!!! vabbbene chiedo scusa vado a piedi e apro una cartoleria! e se c'è il mare inquinato è perché NOI usiamo troppo detersivo per lavare i piatti e l'inquinamento??? NOI usiamo troppo la macchina!!! dobbiamo importare troppa energia elettrica???? NOI teniamo accese le luci anche quelle che non servono anche lo spioncino della tv quello rosso!!! in africa muoiono di fame???? NOI sprechiamo il cibo!!!! la vaginite? NOI usiamo troppo il cazzo!!! le donne son tutte represse??? NOI siamo diventati tutti gay!!!! non ci sono più le mezze stagioni del cazzo??? NOI non amiamo le mezze misure!!! Marte scoreggia??? NOI mangiamo troppi wurstel!!! l'invasione delle api??? NOI ci facciamo troppe seghe e le api ci invadono ma sono cieche!!!...e bellllliin...ma come cazzo si fa!!! invece di ribellarci e mandarli tutti affanculo siamo pieni di sensi di colpa per tutto...io mi sveglio che già chiedo scusa e non so nemmeno per che cazzo! certo certo! tieni il popolino nella merda!!! fagli credere che è sempre colpa sua e  striscierà al tuo fianco con quegli occhi da cane elemosinante che ti dicono sì bastonami pure ma dammi il biscottino! gli occhi del cane sono bellissimi io li amo ma stanno bene ai cani non agli uomini...porco cazzo!"

"...da quant'è che non trombi?"

“...”

"..."

"...da quant’è che non trombi?"

  
*

"senti Bocca dobbiamo deciderci! o morire su questa spiaggia del cazzo e quando nel 3756 troveranno i nostri scheletri durante gli scavi per il riposizionamento dell' eiaculatore stellare che ti fa nascere dove cazzo vuoi sparandoti nello spazio che nemmeno l'uomo cannone...be' quando troveranno i nostri mucchietti d'ossa ridotti a legnetti...con uno che stringe in una piccola mano quella che sembra una canna anzi un aroma...uno scheletrino malandato con ancora tutti i suoi capelli tipo joan baez da vecchia e quattro capsule dentali...e poi l'altro...che si vede subito che è un gran bel pezzo di scheletro ancora adesso col bel suo personalino che sembra quasi vivo..."

"ahhhh...la legge del contrappasso!"

"..."

"sembri vivo quando sei morto...ecco perché sembri morto da vivo!"

"..."

"..."

"belllin che coraggio! ma se non sembri mai nato tu...ma che cazzo parli? ti hanno catapultato su sta terra dal buco del culo di chissà quale galassia di merda per ricordarci come sono i feticci umani! sei lì che sembri toro seduto anoressico pare ti abbiano fatto la plastica cosa ti hanno fatto? il calco su un bastoncino di liquirizia???...poi sei così vivo che belllin se ogni tanto non ti alzi per pisciare sembri la statua di tutancamon ma vaffanculo va..."

"cioè? han fatto la statua a tutancamon mentre pisciava? cazzo 'sti egizi...sarà stata la loro arte contemporanea sperimentale sai gli altri eran sempre tutti messi di profilo...sarà stata un'opera senz'altro dissacrante e rivoluzionaria una sorta di carnevale mistificato un ribaltamento di ruoli e soprattutto il faraone che piscia come tutti come il popolo e per una volta non di profilo...anche perché quello di fianco ne aveva già piene le palle e aveva fatto ingiunzione al comune poiché viveva...diceva lui...praticamente in una pozza perenne di piscio che anche se era del faraone inumidiva le ossa e aumentava l'artrosi"

"senti deficente tu restatene pure qui ad ammuffire io comincio a pensare a cosa intraprendere..."

"pensare a fare che?..."

"intraprendere diventare imprenditore di me stesso agire e non aspettare! un'impresa da prendere sul serio intraprendere ecco da dove deriva impresa! hai capito zuccone pieno di scitto di quarta mano???"

"ho capito ho capito...intanto comincia a intraprendere la via per andartene a cagare"

"cazzo tu mi sorprendi sempre! come hai fatto a sapere che tra un po' me la faccio addosso?...bravo che me l'hai ricordato vado e vengo e non finire tutto! è perché perdo tempo con te cercando di farti capire come va il mondo e mi dimentico perfino le funzioni primarie..."

"torna presto caro e sii forte e coraggioso...senti quando hai finito la funzione primaria e forse ti ci scappa anche la secondaria...non lasciare il cesso del bar come un porcilaio appena concimato..."

"bellin se torno presto! ho una voglia di riempirti di pattoni che non vedo l'ora di tornare vorrei già essere qui..."

"Guarda che tra un po' siete in due qui...tu e quello stronzo che ti tieni dentro"

"aspettami carogna Sartana va a cagare preparati la bara dio perdona lui no..."

"sì però a dio non scappa..."

"non ti muovere...5/10 minuti a seconda del carico!"

"passati quindici minuti cosa devo fare? chiamare l'autopompa per lo spurgo?

"vaffanculooooooooooooooooooo"

"non si parla con il culo pienoooooo...maleducatooooooo..."

  
*

"...io non divido il mondo in scopate o amore!..."
"fai bene!"
"...spesso c'è più amore in una scopata che scopate in un amore!..."
"giusto!"
"..."
"..."
"mi fai accendere?"
"belin! tieni!..."

  
*

"ci sarebbe da spaccarti la testa con un bastone chiodato!"
"belin come nelle grotte! dammi la clava!"
"no belina ai tempi delle grotte i chiodi non esistevano!"
"..."
"sono venuti dopo nell'età del ferro."
"..."
"che cazzo hai adesso?"
"...età del ferro?"
"...già sono giunti all'età del ferro!"
"belin fino all’età del ferro???...quelli vivevano più a lungo di noi altro che balle!"

"..."
"..."
"vabbe' io vado"
"c'è ancora un tiro?"

*

"cazzo senti che roba Dizzy Gillespie!!!... mamma miaaaaaaaa!...grandeeee!!!"
"bello!... belin ma chi è quello che quando suona si gonfia come una rana?...cazzo è impressionante! proprio in un attimo gli esplode la faccia... è come se Pavarotti quando canta si restringesse! belin te lo immagini?... come comincia a cantare diventa come Ciccio Ingrassia...è la stessa cosa solo che uno si gonfia e l'altro si sgonfia...elementare uatson!... bisognerebbe farli lavorare insieme...belin!... uno suona e l'altro canta e intanto uno si gonfia e l'altro si sgonfia... belin! diventa un carillon...cazzo che idea! magari ci fai anche dei soldi... a fare il carillon voglio dire"
"ma sei deficiente?"
"..."
"e poi sono morti!"
"..."
"che cazzo ridi?"

“...”

*

 

"io in effetti sono astemio sai a me in fondo non piace bere soprattutto quando sono solo cioè io in casa vado ad acqua o al massimo ma proprio al massimo latte non compro mai niente di alcool anzi il più delle volte mi dà proprio fastidio... non so... è più facile che mi abbiocchi e poi non mi piace quando non capisci proprio un cazzo e non ti godi nemmeno lo sballo bah no no no bere così per bere non mi dice niente no no grazie... cioè hai capito in pratica nessuno lo direbbe ma sono astemio davvero! se però sono in compagnia allora do il bianco!"

"...il bianco il rosso la birra Gordon Gin Jack Daniel's Lagavulin Coca Buton Tequila con o senza sale e limone bum bum Prosecchi a pioggia Negroni Vodka lemon..."

"..."

"..."

"...e pensa che sono astemio!"

"...e io ho smesso di fumare...questa che ho in mano in effetti non è una canna!...è un bastoncino di reganisso!..."

"..."

"..."

"sei proprio un cazzone"

"..."